14年待った46才୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧
ありとあらゆる占いで、46才から運気が上がると言われ続け、32才から14年間待ち続けてました(˙ᗜ˙)
昨日10月17日、無事に46才を迎えました！
と言っても、この年になると
「おめでとう！！」
と率先して言ってくれる人は、ほとんどおらず。
1人の友人から、お祝いのメッセージをもらったっきりで、息子からもまともに祝ってもらえませんでした(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そんなもんか。。。
と思いつつ、やはり寂しかったな。。
今年は特別だったので。。。
息子には、アピールして来たのになぁ。
そして帰ると愛犬には、自室に2カ所もおしっこをされており、なんだか寂しいやら、虚しいやら、ケチのついた誕生日になってしまいました(T-T)
まー。でもとりあえず、46才にはなれたわけです(^-^)
散々な人生だったなぁ。
波乱万丈なグチャグチャな生活だった。
これからの私の目標は、穏やかな変化のない生活を選択すること。
そこには、凛とした意志をきちんと持っていたい。
私は、こうしたくて、そうしたのだと。
そして何より、ダイエットだ！！
身軽になって、体を鍛えたい。
健康体を手に入れて、毎日健やかで、笑顔でいたい。
さー、46才を満喫しようっ✧ ٩( ๑•̀o•́๑ )وｴｲｴｲｵｰ!!
心因性発熱→病は気から
今日も37.5℃の発熱あり。
今日は免許更新と、友人たちとのランチに行った。
今日会った友人達は、専業主婦の鏡とも言える女性達で、私は彼女たちに憧れ、尊敬もしている。
1人の友人に、1週間後の自分が思いもよらない状況に陥ってることってある？
と聞いてみた。
私は、元夫に裏切られた14年前から、そんなことの繰り返しの人生だった。
ずーっとジェットコースターに乗ってるみたいな生活で、1週間どころではなく、明日の自分すら予想できない時もあった。
すると彼女は
私は変化を嫌うから、敢えて変化のないように選択しながら生きて来たと思う。
と言った。
目からウロコであった。
私の波乱万丈な生活は、恋愛依存にあるとベンジャミンから言われたが、そう私は波乱万丈になる選択を意図しないまでも、敢えて選択してきてしまったのではないかと思った。
よくよく考えると、私の周りのメンヘラ女子たちは、敢えてグチャグチャする方へ投身しているように見えるのだ。
なぜそんなに焦ってる？？
とか。
なぜそっちを選ぶ？？
といったように。。。
私もグチャグチャな所へ自らを投身させて来ていたのだ。きっと。
今までの自分を客観的に見て思うこと。
自分はメンヘラ女子であることの自覚
↓
恋愛依存からの脱却
↓
穏やかな生活の選択(変化のない生活)
が次のテーマなんである。
心因性発熱も、仕事が1番の原因だと思っているが、それ以外にも自分を緊張状態に敢えてさせて来てしまったのだと思う。
だから、今度は敢えて変化のない穏やかな生活を意識して選択していこうと思うのだ。
仕事は経験を積む以外に、逃げ道はない。
だけど、変化のない生活を選択することは可能だということに気付かせてもらえたから。
穏やかな生活の中で、ダイエットと、自分磨きを頑張る1年にしたい。
その先に幸せがきっとあると信じて
୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧
前向きになれば、熱も下がるさっ！！
あと1歩だ！！！
そして幸せのヒントをくれた友人に心から感謝だ！！
ガンバレ！私っ！！！！！
最近、やたらと熱が出る。
風邪かなと思っているけど、それにつけても熱が出る。。。
私なんかの病気なんだろうか。。
と思ってネットで探してみたら
ストレス性発熱というのが、あるらしい。
あーーー。私らしい病名だ。。
なんてストレスに弱いんだろう。。
どうしたら、もっと強く、もっと凛とした生き方が出来るんだろう。。
とにかく時間を消耗して、定時ダッシュで帰るのが私の生きがいだ。
それはちゃんと出来でる。
ヨガにも通えるようになったし、友達に会いたいって思える心の余裕も出来た。
男の人とは、完全に縁を切ったし。
恋愛のお暇にも、完全に入った。
あと1歩なんだ。あと1歩。
ガンバレ！ガンバレ！！
私っ！！！！！
台風の爪痕
幸い、私の住んでいるところは、なんの被害もありませんでした。
でも千葉県の方々のの気持ちを思うと、胸がギュッと痛くなります。
ほんの少し前の台風で、家を無くされた方も、半壊された方も、屋根が壊れてしまった方も、いっぱいいっぱい居るのに、またこんな事になって。
人生は悪いことって重なるものだけど、こんな仕打ちってって思う。
私もこの14年間、そんなことの繰り返しだったから、事はどうあれ、疲弊感とか、絶望感だとか、無力感とか。
すごく分かるのです。
だから、がんばってくださいとか言えない。日々息をして、目の前にあることをこなして行くのがやっとな事は分かるから。
目の前にあることをこなして、時が過ぎるのを待つしかないことも、よぉく知ってて。
今はそれどころじゃないけど、少し元気になったら、中島みゆきさんの時代を聞いてもらいたい。
勇気と、希望をもらえます。
勝とう。困難に勝ちましょう！！
恋愛依存からの脱却
ココ最近の私は調子がよかった。
体の調子が。
ずっと行けずにいたホットヨガも再開し、寝たきりのような生活からも脱却した。
ダイエットも順調だ！
約10日間、2人の全く性格の異なる男の子達とLINEして、とても癒されて、元気になった。
結局、恋愛まで発展せずに終わったけど、お互い良い出会いと勉強になったと思っている。
私は、今は誰とも恋愛が出来ないことが、よぉく分かったから。
肉食系でも、草食系でもダメだったのだから、本当に今その時じゃないのだ。
それよりも、何よりも今は、息子のことと、自分自身を健康な状態に保っておくことが、優先されなきゃならない。
もっとキレイに、健康でいたい。
そして息子が幸せでいて欲しい。
息子と、愛犬と3人の生活が穏やかで、幸せでいることが、今の私の1番の願いだ。
今の所、そこにパートナーは要らない。
恋愛のない人生が空っぽに思えて、寂しくて、悲しくて、辛くて、死んじゃいそうって思ってたけど、今の私は全然寂しくも、悲しくもない。
恋愛のない人生が、こんなにも自由で穏やかであることを、今はしみじみ感じている。
そう私は、ながーーーい恋愛依存から、ようやく脱却できたのだ！！
あーーー。長かった。
6年ぐらいかかったか。。
穏やかな生活に、感謝でいっぱいです。
私が幸せになれない理由
私が幸せになれない理由。
私そのものだ。
私は性格がひん曲がっている。。
LINEしていた1人とは、さよならしました。
その気もないのに、とどめておくのは罪だ。
だって男の人たちはお金を払ってアプリをしているのだから。
彼は意識高い系の、肉食男子だった。
朝の5時台におはようメールが届き
可愛いね、大好き、いつ会える？
と繰り返し言ってくる子だった。
付き合ったら疲れるのが目に見えている。
もう1人は、優しくて、女子力高い系の男の子。写真の天真爛漫な笑顔に惹かれた。
性格もとてもいい。私の感性をバスっと受け取ってくれる子だ。
私は彼をすきになりかけていた。
が、今日彼が直近の写真だと送ってきてくれた写真に驚愕した。
全然違うんだもん。
イケメンじゃないけど、さわやか系だったのに、来た写真はなんかこう加藤諒君みたいな顔だった。
あまりのイメージとのギャップに、心はザワつくは、騙された！！とまで思えてしまう自分が情けなく、悲しい。
相も変わらず、文面は優しくて、頭が良さそうで、感性が豊か。
大好きな彼だ。
でも私、あの顔を愛せるんだろうか。。。
男性側が、写真が詐欺だ！！って女性のことよくアプリで嘆いているのを何度か見た。
もうやめたら？と思うほど人間不信に陥ってる人も何人もいた。
彼は、会う前にちゃんと写真を送ってくれた。だけど、アプリにのせてる写真と実物が全く違うことを彼も認識していた。
うーーーーん。
友だちに相談したら
顔じゃないよっ！！性格だよ！！
とにかく会ってみないと、話しやすさとか、その人のあたたかさとかって分からないでしょ！！
と、しごく当然な答えが返ってきた。
それでも、今日は友だちのその言葉で乗り切ったけど、私明日から今まで通り彼と話せるんだろうか。。とか、そもそも会えるんだろうか？？と不安しかない。
心がザワつく恋はしたくない。
だからこそ、癒し系の彼に会うべきか。
お互い傷つく前に、さよならすべきか。
悩ましい。。。
とか言ってるから幸せになれない。
性格が悪い。。。
分かってるのに、治せない。。。
あー。だから恋愛から離れるべきだったのに。。。
死ぬまで一人でいろぉ。このやろー。
